Öppet förhållande?
Den bibliska äktenskapssynen blir allt mer avlägsen i en tid som ser det mesta som projekt.
Yrket är inte livslångt, det är ett kortare projekt. Boendet är inte heller livslångt, vi flyttar och byter miljö. Och relationerna är utbytbara, där vi har svårt både för att verkligen lära känna varandra och hålla kärleken levande i trohet.
Trohet är ett gammeldags ord som sällan brukas. Eftersom allt förändras så snabbt gäller det att hänga med.
Det går inte att vara trogen sitt mobil- och bredbandsbolag - bättre villkor finns runt hörnet.
det är svårt att vara trogen sin politiska hemvist för omvärlden har ändrats med andra problem, som kräver andra lösningar.
Och äktenskapet verkar omöjligt att hålla fast vid av samma anledningar.
Vad är alternativet?
Ulla Hinge Thomsen informerar.
Jag läser en artikel om "Kärlek på nya villkor? Viktiga frågor om ni vill öppna upp förhållandet".
Det jag nu skall dela gör mig helt förskräckt. Den danska sexologen Ulla Hinge Thomsen ger sina tips, i mitt tycke bitvis ganska aningslöst.
Min utgångspunkt är att ingen vill vara utbytbar. Ingen vill vara nr 2... Man vill vara "objekt nr 1". Men den som är "subjektet" vill kanske vara fri och kunna välja...
Det beror alltså på om detta jag nu skall skriva utgår från objektet eller subjeket.
Par-terapeuten Ulla Hinge Thomsen säger i en intervju:
"Att vara icke-monogam och ha en öppen relation där förhållandet är flytande, är ett stort steg för många par.
Hon möter ibland par som inte längre ser monogami som en självklarhet.
- När ett par vill öppna sitt förhållande börjar jag alltid med att fråga hur deras sexliv ser ut just nu.
Det finns både bra och mindre bra skäl till att vilja öppna förhållandet för andra. Några av skälen är dessa:
Hur många har du?
* Vi har fastnat lit e och vill få tillbaka gnistan (den sexuella).
* Vi träffades väldigt unga och hann inte prova så mycket innan (...)
* Vi har olika kinks (?) och vill ge varandra möjlighet att utforska våra egna.
Ulla menar att alla tre skäl är både förståeliga, och ur mitt sexologiska perspektiv, helt rimliga.
Men det finns tre andra skäl som däremot är tveksamma:
* Min partner har ställt ett ultimatum. Antingen öppnar vi förhållandet eller så gör vi slut.
* Min partner vill verkligen öppna, och jag har gått med på det.
* Vårt eget sexliv har stannat av och vi orkar inte riktigt kickstarta det igen.
Här behövs en kickstart.
Hinge Thomsen ser här hur parets kontakt är hotad. Ett öppet förhållande kräver att paret har en bra kontakt med varandra, annars riskerar relationen att spricka.
Eftersom hon talar om "partner" uppfattar jag det som att det inte handlar om gifta par, snarare sambo-par som inte gett varandra äktenskapslöften.
På ett sätt gör det stor skillnad, men mänskligt sett är ett dåligt sexliv dåligt, oavsett om man har delat ringar eller inte.
Hennes utgångspunkt är inte Kärleken, utan Lust och Begär. Vem kan bygga en relation på en sådan grund? Tilliten kan aldrig mogna när man vet att det är den sexuella prestationen som håller ihop relationen.
Med kärleken är det tvärtom - det finns ingen prestation alls där. I en relation där kärleken bär, kan man vara hur ful och trött som helst utan att förhållandet äventyras. Dessutom kan intimitet vara mycket mer än "penetrering".
Öppet eller låst? Eller respektfullt?
Sexologen Ulla Hinge Thomsen uttrycker sig sedan paradoxalt:
"Oavsett situationen krävs det ärliga svar på några grundläggande frågor för att öppna förhållandet på ett omtänksamt (!) och etiskt (!?!) sätt."
Jag häpnar.
Hur kan det vara "omtänksamt" att pröva en annan sexuell kontakt?? Hur kan det vara "etiskt" rätt att ge sig ut på nya sexuella äventyr?? Det är inget annat än öppen otrohet.
Nåväl, denna danska par-terapeut ser sex frågor att samtala kring. Jag citerar:
1. Vad vill vi uppnå med att öppna? Vill vi utforska vissa fetischer, krydda vårt sexliv eller utveckla annat?
2. Hur säkerställer vi att vi båda är med hela tiden? Exempelvis när det rör informationsnivå, incheckningssamtal, testperioder.
3. Vilka ramar kan avi båda leva med? Exempelvis när/ med vem/ hur många/ hur och var vi får ligga med andra?
4. Hur tar vi hand om de andra partners vi har? Som att sätta tydliga ramar, möta respektive, skydda oss mot sjukdomar?
5. Vad gör vi om ramarna bryts? Som om någon blir förälskad, är med en "förbjuden" person eller ligger oftare än avtalat?
6. Vad gör vi om någon av oss inte längre trivs med ramarna? Vad har vi för exit-strategi?
Slut citat.
Hur många har du?
När lusten och begäret är viktigare än kärleken och troheten, då blir det så här.
Poly-amorösa förhållanden kommer att bli mer accepterade i takt med att normlösheten blir allt mer norm... (!)
I mångfaldens samhälle skall det också vara en mångfald vad gäller relationer.
Även i religionens värld kan man ha många gudar. Monoteismen är snart helt ute.
Men.
Märkligt nog vill vårt samhälle inte acceptera invandrade muslimska män som har fyra fruar. Det går inte! Man kan bara vara gift med en enda!
Men om man bara är sambo så kan man ligga runt med många i "öppna förhållanden" - det går bra, tra la la.
Var är logiken?
Det går inte bra med 4 fruar! Men 4 ligg går bra...
Sexologen Ulla Hinge Thomsen säger vidare i artikeln:
"Att öppna ett annars monogamt förhållande kräver mycket kommunikation och kan öppna för nya samtal och insikter i relationen."
Hur då? undrar jag.
- Hej Pelle! Ikväll ska jag ligga med Kevin och imorgon med Martin. Vi ses till helgen! Pussar!
- Trevligt Sussi! Jag hoppar in till Anna ikväll och Tina i morgon. Sen tar vi det bästa från allt och ligger runt hemma i soffan!
Som om själen vore frikopplad från kroppen.
Ulla reflekterar:
"Det finns par som blir mer förälskade och sammansvetsade av detta. Men det finns också par som upplever att det blir för krångligt och svårt. Och så finns det par där den ena älskar den nya livsstilen medan den andra lider av den.
Min tumregel är att undvika onödigt lidande".
Öppna! Jag lider av att inte få följa mina lidelser.
Jaha, det är sexologens tips. Att "undvika onödigt lidande"... omtänksamt och etiskt, får man säga!
Hinge Thomsen fortsätter:
"Du kommer inte undan smärta och problem i en relation, men om det gör ont hela tiden, och du plågas av tankar på din partner i intima situationer med andra, kanske du lider i onödan".
Nejdå, Ulla, jag tycker det är så trevligt att min man ligger runt lite och känner på andra bröst.
Jodå, Ulla, lider gör vi hela tiden, och det är väl bättre att lida polyamoröst än lida monogamt...
Sist i artikeln säger Thomsen:
"Om du verkligen vill leva fritt utan risk för att någon har en åsikt eller blir sårad av det du gör, är du kanske inte redo för en fast partner just nu".
Snälla Ulla, om man har ett "öppet förhållande" då är redan fastheten bruten!! Det är bara förtäckta ord för att "vi utnyttjar varandra" och tar det bästa, tills... inte mycket mer återstår.
Sexuellt mätta, narcissistiskt glänsande, utan ansvar.
Och eventuella barn kommer att se olika mammor och pappor komma och gå.
Man vet aldrig vem som sitter vid frukostbordet...
- Hej, vad heter du? Har du legat med min mamma? Var är pappa?
Vem ligger med min mamma?
Detta är ett samhälle i upplösning, utan förmåga att hålla kärleken högt, alltså den kärlek som stavas respekt och trohet, och där själens tomhet återspeglas i tomma kylskåp.
VI LYFTER VÅRA HJÄRTAN TILL DIG, O FADER VÅR.
I TACKSAMHET OCH LOVSÅNG OCH BÖN FÖR DESSA TVÅ.
VI BER DIG, LÅT DEM LÄMNA SIG SJÄLVA I DIN HAND.
OCH HJÄLP DEM HÅLLA LÖFTET SOM DE HAR GETT VARANN...
Sv Ps 84.
- Jag vill leva med dig, dela glädje och sorg med dig,
och vara dig trogen, så länge jag lever.
Jag vill dela allt med dig.
Vi behöver äktenskapsskolor där man får lära sig vårda relationen, både själsligt och kroppsligt och sexuellt. "Öppna förhållanden" är ett rop på att man just inte har lärt sig någonting...
Och han såg på henne med ömhet och hennes hjärta öppnades.
Stängda hälsningar från Helene Sture Vigselfelt,
- som citerat en artikel publicerad i Sydöstran den 21 juli 2026, i en översättning från danskans "Woman".
- samtidigt som vet vi att den sexuella nöden är stor. Det skulle jag gärna vilja att vi resonerade seriöst om.
- och att intimiteten får större plats utan att fokus ligger enbart på det sexuella.
Man kan ju swinga runt också... Läs mer här:
Kommer de inte snart?
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar